[主題] 小壞日記（請大家關心貓咪腎衰竭的徵兆）

小壞日記
這個日記的結局註定是個悲劇，它會記載小壞由虛弱邁向死亡的過程，一頁會比一頁讓我更覺得沈重，但我愛小壞，我己經無法想像沒有他等門、沒有他霸佔枕頭、沒有聽他喝喝叫…沒有他…我的活力也將枯竭

95年6月28日
我真的很難過。看著那隻貓從進去醫院前的活蹦亂跳，到最後被針札也叫不出來的樣子，你知道我的心有多痛嗎？
早上要出門的時候，我到房間去拿起桌上他那張站在書架裡的照片，想著這小子過去那些頑皮的樣子：偷喝杯子的水、玩蟑螂、吃鱈魚香絲或者是在躺我身上…，好像一切發生的太突然了，現在的他只能在籠子裡，勉強的對你喵一聲，他不明白為什麼被打針、灌腸，更不知道為什麼會全身無力關在籠子裡，如果他知道生命是什麼的話，他會不會意識到生命正在迅速的流失中？從小就捨不得把他關在籠子，現在竟做了我最不願意做的事，只在籠子外看著他的小生命一點一滴的流失。
回想過去8年的日子，每次回到家裡總可以期待打門那一剎那喵的一聲，現在只能隔著鐵籠看他虛弱的身子，我真的寫不下去了，因為我怕在辦公室裡哭，只能祈求上天，讓他的指數降下來

95年7月11日天氣陰
今天趕著下班，因為要帶小壞換家醫院，這次打點滴後，小壞並沒有起色，反而愈來愈虛弱…，而原本滿懷著信心，以為高醫的醫生可以讓這件事有轉變，想不到等來了2張超音波照片，直接宣判了小壞的死刑，高醫的醫生冷酷的回答：小壞兩顆腎都壞了，不必再多花錢了，他最後會如何如何的慘死。頓時，我變的凝重，最後一絲希望都熄滅了，不知道怎麼把這個事實讓小壞知道，只看見小壞正在享受被拔掉針頭後的自由，好奇的睜大眼睛看著四周他未曾見過的怪獸，但他永遠不會知道，那一條輸液的膠管可是連結著爸爸的一線希望啊!
回程，小壞己不關在籠子，他安安穩穩的坐在那個人的大腿上，慶幸著自己不必挨針，但他何嘗知道他己經是隻被醫生放棄的貓咪?
下車，小壞興奮的走入家裡，許多天的折磨讓他體力衋失，只能趴在地上嗅著他熟悉的味道。我外出買晚餐，討論著怎麼送他最後一程，回家時看到小壞坐在門口等門，同樣那個位置、那個坐姿，只是很無神很無神。
16:55剛剛那個人告訴我小壞有吃東西，早上的陰霾一掃而空，我要去買木芽精，說什麼也要試試。

95年7月12日天氣上午晴準備出差
昨天聽那個人說小壞被帶去打針，還連跑了兩家，甚至讓外人打針，我聽了很心疼。自從小壞發病以來，我就己經過得不像我了，整天的心情隨著他的指數起伏，他有進步，我就開心；他一退步，我就想著怎樣帶他去看醫生，直到高醫的醫生直接了當的告訴我沒救，要有心理準備，這時的我，己不關心指數了，因為小壞己經無血可抽，我現在僅僅渴望他多吃一口，多胖一分…。那個人的同事說讓小壞自然死最好，我何嘗不想，但又何嘗忍心，難道任由他瘦得不能再瘦的身體漸漸的枯萎嗎？我做不下去，更害怕醫生所講的種種死狀，那曾經是我最愛的小壞、抹布貓、小偷貓、小老虎啊
有時候想想，何不陪他靜待死亡的來臨，但又常常興起莫名的希望，明明知道不可能，總希望奇蹟的發生。看著網路上一篇又一篇主人陪貓咪康復的過程，心裡老是羨慕他們，現在的我又能如何？
以前幫小壞灌藥，他只是不情願，現在的他卻是以緊閉牙關來表示他的抗拒，雖然小壞虛弱的身體己無法做任何的抵抗，但對於這回事他仍表現出一隻貓咪的驕傲。

95年7月13日天氣雨
颱風好像要來了，就是沒下雨，杰哥交代說離開時記得關窗，我盤算著明天週五應該會放假，到時候我就有3天的時間可以陪小壞，一回家，先和那個人去家樂福買了菜和泡麵，再例行性的幫小壞打針、餵他吃藥藥，晚上幫他打針時，小壞一接觸到冰涼的酒精藥棉，怕得整個背縮下去，我也知道打針很痛啊，但我決不讓小壞悲慘的死去，在塞藥時更是這麼想，雖然不知道效果如何，我仍奢望奇蹟的出現，就像網路上出現每篇故事，最後貓咪和主人都一起過著幸福健康的日子。
外面的雨很大，我擔心小壞會害怕，於是趴下衣櫥去看他，只見他無力的趴著，但若有所思的看著前方，不知道他在想什麼，是我為什麼被打針、灌藥？
還是爸爸變了？大家都勸我不要再對小壞施救了，但看到他一雙水汪汪的眼睛，並沒有因為病魔的摧殘而變得模糊，只是更深沈，我能夠不救嗎？

95年7月14日天氣雨
今天沒有宣布停班。
外面的雨下得很兇，我用浴巾裹著小壞，坐在窗前，陪他看他人生最後一場颱風雨，小壞出奇的乖，好像很喜歡像小嬰兒被抱著，他靜靜的看著窗外，眼光落在很遠的地方，一直抱到我手酸，放他回衣櫥下面為止，我看著小壞現在走都會搖晃、跌跌撞撞的，我真的不忍心再看下去了，但小壞還是堅持自己上廁所，自己撥砂，彷彿每走一步都很吃力，我知道能再擁有小壞的日子不多了，現在的我只奢求能和小壞多相處一段時間，想到這裡，我又不得不做一件我最痛恨的事情─幫小壞打針，半夜，我聽到了小壞的嘔吐聲，趕緊起床幫他處理。對別人來說，小壞只是一隻貓，對我來說，他是一個貼心的小孩。

95年7月15日天氣雨
希絲莉颱風，小壞生命最後的一場颱風
早上，我還是抱著小壞坐在床前看風景，每一次抱他都忍不住去親他臉頰，因為我知道我抱著的一個正在溶化的生命，每次想到這裡都忍不住哭出來，但小壞己經不哭了，因為不必去醫院，不必讓人抽去剩得不多的血，不用為了被打點滴而被關在籠子裡…但爸爸哭了，因為做這些都是多餘的。
小壞愈來愈無神，趺倒的次數也增多，我決定幫他灌食，看著他不情願的表情，雖然很捨不得，但多少也要他腸胃裡有東西，有體力的走下去，每次幫他做完了這些事，我都會安慰自己：小壞至少可以多跟我相處一天，但這樣又好像很自私。
晚上，我抱著小壞看淨空法師的節目，這小子竟然目不轉睛的看著，小壞進到衣櫥時露出一裁尾巴，我一叫他，他就搖尾巴表示他知道了，這種溝通方式，我和小壞己經用了很久，通常他還會用喵的一聲來回應我，除非我叫他太多次，讓他心煩，現在的他只能用這種方式來回應爸爸的呼喚。
上午幫他打針，他竟然嚇得尿出來了，心裡突然覺得很痛，一個接著一個死亡的症候不斷的告訴我小壞的時間到了，我不怕死亡，但我怕看到小壞無助的眼神及日復凋萎的小身體。

95年7月16日天氣雨
小壞走了，選擇一個不會打擾我們的早上走了。
早上6點多，我起身上廁所，看到衣樹下還有一截尾巴露出來，那是小壞的記號，告訴我他在休息，我像往日在床上叫他的名字，希望他會搖一搖尾巴回應我，但他這次並沒有，我看了一會電視，往常，只要我起床，叫他，他就會自己爬到我身上來，我希望用電視的聲音讓他知道爸爸己經醒了，之後我又睡了一會，矇矓中有聽到鈴鐺叮的響了一聲，我想那是小壞醒來的聲音，也就安心的睡了，8點多，雨早停了，我起身準備洗衣服和做早餐，想把事情早點做完，可以抱小壞到院子看小鳥和蝴蝶，9點多一切就緒後，我到衣櫥下去找小壞，小壞的頭己經垂下衣�，雙眼和嘴巴微張的走了。
小壞走得很無力，他很乖，到最後一口氣還是堅持不尿在浴巾上，而尿在紙上，看著紙上的尿漬，我在想小壞那時候己經沒有力氣起身到尿盆，才會尿到外面。抱著小壞小小的身軀，不敢相信小壞就這樣的走了，此刻我己經沒有時間悲傷，忙著幫小壞灌甘露丸、大悲咒水，把小壞放在水果箱內，用他最喜歡的浴巾裹著他，一如他生前喜歡被當成嬰兒一樣包起來，我解下他的項圈，希望他下輩子不要再當一隻苦命貓了，小壞你要到天上去當一個小天使，就像曾看過的一幅畫「夜晚是貓咪的天堂」那樣，你會長出一對翅膀，在星空下飄來飄去，永遠不必再打針、抽血，有吃不完的嬰兒缶頭，捕不完的壁虎，累了有一個舒服的貓咪洞可以躲，只是沒有爸爸可以拋鱈魚香絲跟你玩 …但你會認識許多的貓咪天使，大家一起遊戲…

我給小壞帶上金剛結，橘黃色的彩帶纏在小壞的頸上，要佛祖保祐小壞這一路好走，更別忘了來世再來找爸爸。小壞躺在白色浴巾裡，像人一像側躺，眼睛半開的樣子，好像心裡還有好多事情想不透，11時30分，外面又開始下起雨來。我捧著小壞的箱子放到車子後座，往台南新化大坑「白馬神廟」去火化。一路上車內不斷的播放佛號陪小壞走最後一程，讓他不再害怕，這小子有時很�小。
愈往南開雨勢愈大，好像老天也在送小壞一樣，過了善化收費站，我的心突然酸了起來，因為我和小壞相處的時間己經不多了，我將要永遠離開這個伴過我人生無數快樂日子的小小貓咪，那個在冬夜裡毛茸茸又熱又香的身軀，那個會等門，站著吃飯的小朋友…直到被火化的前一刻，雨還是下個不停，我看見小壞被送上火爐，我大聲的喊著：小壞，火要來了，快跑，跟爸爸回家。不知道小壞來得及跑嗎？他好久都沒吃飯飯了。

好感動~~看到心酸~~ 加油喔!!
小壞會在天堂過好日子的~

我也很怕我家小孩生病
有的時候一回家，看到我家貓咪少一隻就會很著急的先找貓
直到在床底下看到牠在呼呼大睡，才放心去做自己的事情
原po你節哀呀!!
相信小壞在天堂都有好好吃飯也很開心的跑跳的

看完。。好難過喔。。

小壞有你這麼愛他的爸爸。真的很幸運。

他在天堂會想著你的。也會過的很好的。

你就放心讓他去吧。

看到這篇難過的起來
眼淚也這樣不自覺的流下來了.
小壞會永遠陪伴在你身邊的.